Если Вам холодно — ведите себя ТЕПЛЕЕ
— Рабинович, вы счастливы?
— А шо делать?!
Старайтесь не отдаляться от тех людей, которые находят смешное в том же, в чём и вы.
******
Залюбовавшись миражом, прозевал оазис.
Фазиль Искандер
******
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.
Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!…
******
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
— Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:
— Что случилось!?
— Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…
— Так что же они делают!?
— Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
*******
Ребе, ну, когда же все это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии все это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
******
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
******
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.
******
Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло.
******
— «Больно мне!», — сказало сердце,
— «Тошно мне!», — добавила душа.
— «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
— «Все за мной!», — сказала ж*па и двинулась навстречу приключениям…
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке,
…борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.
Вдруг стрaшный стук в дверь:
— Змей, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
— Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
— Выходи, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
— Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
— Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: «Ну не сволочь, a?»
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
******
НАРОДНЫЕ УМЕЛЬЦЫ
Легкий способ удивить себя и друзей, приготовьте червей из желатина в домашних условиях.
******
ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ
Учительница сказала, что тот, кто курит, не живёт долго, и в доказательство застрелила курящего семиклассника.
*******
«Главная работа женщины — получать удовольствие», — говорили китайцы, потому что только в состоянии удовольствия женщина способна созидать.
*******
Интересно, почему за подлинными ценностями очередей не бывает.
— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть!
— А чего не худеешь?
— А как же жить тогда без мечты?
*******
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
*******
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
******
— А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
— У него каpта.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
******
Дорогой судя по твоей новой девушке, я ушла забрав у тебя все и даже вкус!
*****
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.141
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!
Безопасный секс — пожениться и быть верным!
*******
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
«Мы на почте, распишись. Тебе бандероль»!
*******
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
*******
Не бывает страшных женщин — бывают очень пугливые мужчины
******
Одесса. Секс по телефону.
— Софочка, угадайте, шо я сейчас держу в своей руке…
— Ой Фима, я вас умоляю, шо-то хорошее в одной руке не удержишь
Хочу солнца, моря, бутылочку мартини, и табличку:
«Да пошло всё нахрен»!
******
Умные мысли
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может дороги делать из пакетов?)
******
Некоторые люди — как облака.
Когда они уходят, начинается хороший день.
******
Как быстро меняется погода!
Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую…
******
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
*****
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала…
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание..
******
МЫСЛЬ НЕ ЗАМАЖЕШЬ…
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно…
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать…
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете…
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: «Ты следующая!»
— Что такое «нить Ариадны»?
— Как объяснить… Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Rе: Вопрос».
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
******
Свобода — это право говорить людям то, чего они категорически не желают слышать!
— Для чего бог дал человеку оргазм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
******
Объявление:
«Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала».
******
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
*******
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
******
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике….)))))
******
Когда знакомые девушки меня спрашивают:
– Ну, как на личном фронте?
Отвечаю:
– Я дезертир.
******
Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
ХОРОШЕЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!
НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.